Looks familiar, doesn't it?

Comme [mentionné précédemment] je suis en train de lire Cryptonomicon. J’en suis à peu près au quart, et le week end dernier je suis tombé sur ce passage, que je permets de citer ici (en VO, ne me considérant pas capable d’en donner un traduction suffisamment fidèle). C’est une sorte de modèle pour la rédaction d’un business plan, je l’ai trouvé très marrant... voici donc l’extrait concerné :

MISSION: At [name of company] it is our conviction that [to do the stuff we want to do] and to increase the shareholder value are not merely complementary activities --- they are inextricably linked.
PURPOSE: To increase the shareholder value by [doing stuff].
EXTREMELY SERIOUS WARNING (printed on a separate page, in red letters on a yellow background): Unless you are as smart as Joann Karl Friedrich Gauss, savvy as a half-blind Calcutta bootblack, tough as General William Tecumesh Sherman, rich as Queen of England, emotionally resilient as a Red Sox fan, and as generally able to take care of yourself as the average nuclear missile submarine commander, you should never have been allowed near this document. Please dispose of it as you would any piece of high-level radioactive waste and then arrange with a qualified surgeon to amputate your arms at the elbows and gouge your eyes from their sockets. This warning is necessary because once, a hundred years ago, a little old lady in Kentucky put a hundred dollars into a dry goods company which went belly-up and only returned her ninety-nine dollars. Ever since then the government has been on our asses. If you ignore this warning, read on at your peril --- you are dead certain to lose everything you’ve got and live on your final decades beating back waves of termites in a Mississippi Delta leper colony.
Still reading? Great. Now that we’ve scared off the lightweights, let’s go down to business.
EXECUTIVE SUMMARY: We will raise [some money], then [do some stuff] and increase shareholder value. Want details? Read on.
INTRODUCTION: [This trend], which everyone knows about, and [that trend], which is so incredibly arcane that you probably didn’t know about it until just now, and [this other trend over here] which might seem, a first blush, to be completely unrelated, when all taken together, lead us to the (proprietary, secret, heavily patented, trademarked, and NDAed) insight that we could increase shareholder value by [doing stuff]. We will need $ [a large number] and after [not too long] we will be able to realize an increase in value to $ [an even larger number], unless [hell freezes over in midsummer].
DETAILS:
Phase 1: After taking vows of celibacy and abstinence and foregoing all of our material possessions for homespun robes, we (viz. appended resumes) will move into a modest complex of scavenged refrigerator boxes in the central Gobi Desert, where real estate is so cheap that we are actually being paid to occupy it, thereby enhancing shareholder value even before we have actually done anything. On a daily ration consisting of a handful of uncooked and a ladleful of water, we will [begin to do stuff].
Phase 2, 3, 4, ..., n-1: We will [do more stuff, steadily enhancing shareholder value in the process] unless [the earth is struck by an asteroid a thousand miles diameter, in which case certain assumptions will have to be readjusted; refer to spreadsheets 397-413].
Phase n: Before the ink on our Nobel Prize certificate is dry, we will confiscate the property of our competitors, including anyone foolish enough to have invested in their pathetic companies. We will sell all of these people into slavery. All proceeds will be redistributed among our shareholders, who will hardly notice, since spreadsheet 265 demonstrate that, by this time, the company will be larger than the British Empire at its zenith.
SPREADSHEETS: [Pages and pages of numbers in tiny print, conveniently summarized by graphs that all seem to be exponential curves screaming heavenward, albeit with pseudo-random noise in them to lend plausibility].
RESUMES: Just recall the opening reel or The Magnificent Seven and you wont have to bother with this part; you should crawl to us on hands and knees and beg us for the privilege of paying our salaries.

21

Hier j’ai été voir 21. Le film raconte l’histoire d’une bande d’étudiants au MIT, entraînés à compter les cartes au blackjack (non, pas au Jack Black, tututu :D ) par leur prof de math, et allant mettre en pratique leurs talent à Vegas. Le tout est inspiré d’une histoire vraie. J’en avais d’ailleurs déjà entendu parler dans un reportage qui avait été diffusé sur arte et qui m’avait déjà beaucoup plus à l’époque.

Je vous le dit tout de suite j’ai adoré. Ce n’est certainement pas le film de l’année, mais la sauce prend tout de suite et on passe deux heures très agréables. Kevin Spacey (acteur que j’apprécie particulièrement, que j’ai vu récemment dans le très bon La vie de David Gale) est magistral en prof de math ex-joueur de cartes, le héros - acteur dont je n’avais jamais encore entendu parler - est plutôt bon et sa ressemblance avec Ewan McGregor est plutôt bien assumée, Laurence Fishburne est tout a fait crédible en méchant, même s’il se la joue peut-être un peu trop Morpheus et la présence féminine en la personne de Kate Bosworth ne gâche rien. Les dialogues sont bons et souvent teintés d’humour et l’histoire, à peine romancée par rapport à la réalité, tient très bien la route. Résultat, on passe deux heures très agréables.

Funny Games U.S.

La semaine dernière je suis allé voir Funny Games U.S. de Michael Haneke avec Naomi Watts et Tim Roth. Si vous avez aimé American Psycho et/ou Orange mécanique courez le voir, sinon réfléchissez-y à deux fois ;) . En tout cas, dans le style, il est tout simplement excellent. Les deux héros de décomposent littéralement sous l’œil de la caméra et Michael Pitt et Brady Corbet sont parfaitement crédibles en tant que “joueurs” sadiques.

Les longs plans fixes sans dialogues sont d’une intensité extrême malgré le fait qu’il ne s’y passe strictement rien, et c’est toute la force de ce film. Assez dur à expliquer, mais si la bande annonce vous met l’eau à la bouche, courez le voir, mais âmes sensibles s’abstenir.

Et dire que tout à commencé avec un œuf.